Améliorer les relations familiales grâce à l’intelligence émotionnelle


intelligence émotionnelle

Vous cherchez à améliorer vos relations avec les membres de votre famille ? Découvrez comment l’intelligence émotionnelle (QE) est votre outil le plus efficace pour surmonter les différends et renforcer les liens.

Vieil homme assis, souriant à la personne dont la main est posée sur la sienne et qui tient le manche de sa canne.

L’intelligence émotionnelle dans la famille

Il n’y a rien de tel que la famille. Les personnes qui nous sont apparentées par le sang et le mariage sont censées être nos plus proches alliés, nos plus grandes sources d’amour et de soutien. Trop souvent, cependant, nos interactions avec la famille sont marquées par l’incompréhension et le ressentiment, les querelles et les disputes. Les personnes que nous devrions connaître le mieux et par lesquelles nous devrions être connus finissent par se sentir comme des adversaires ou des étrangers.

La famille est le lieu où se forment nos premiers souvenirs émotionnels les plus forts, et c’est là qu’ils continuent d’apparaître. C’est la raison pour laquelle l’intelligence émotionnelle (QE) réussit là où d’autres efforts d’harmonie familiale échouent. La conscience active et l’empathie – la capacité d’être conscient, d’accepter et d’être en permanence à l’écoute de soi-même et des autres – nous indiquent comment répondre aux besoins des uns et des autres.

Le QE est incroyablement puissant dans la famille car il vous permet de contrôler vos relations avec vos parents et vos enfants, vos frères et sœurs, votre belle-famille et votre famille élargie. Lorsque vous savez ce que vous ressentez, vous ne pouvez pas vous laisser manipuler par les émotions des autres, ni rejeter la responsabilité des conflits familiaux sur les autres. La plupart des techniques d’amélioration des relations familiales sont donc centrées sur la communication de vos sentiments à ceux qui vous sont chers, car les relations étroites sont centrées sur les sentiments.

Sans cette intimité émotionnelle, les contacts familiaux deviennent un fardeau, car personne n’est à l’aise pour passer autant de temps avec un étranger. Si vous voulez que les membres de votre famille se connaissent et s’acceptent avec amour, vous devez commencer par votre propre honnêteté et ouverture émotionnelle. Lorsque vous le faites, les suggestions proposées ci-dessous passent du statut de conseil raisonnable et familier à celui de méthodes très efficaces pour rapprocher votre famille. Les dix conseils suivants vous rapprocheront de votre famille et de l’intelligence émotionnelle.

10 conseils de haute qualité pour améliorer les relations familiales

  1. Prenez soin de votre santé si vous espérez prendre soin des autres.. Plus votre famille est exigeante en termes de temps, plus vous devez faire de l’exercice. Peut-être que vous et votre famille pouvez trouver des moyens de faire de l’exercice ensemble.
  2. Écoutez si vous voulez être entendu. Le manque de communication est la plainte la plus forte dans la plupart des familles. La réponse à la question « Pourquoi ne m’écoutent-ils pas ? » peut être simplement « Vous ne les écoutez pas ».
  3. Enseigner le choix émotionnel. Gérez vos humeurs en acceptant tous les sentiments, mais pas tous les comportements. Adoptez un comportement qui respecte et encourage les sentiments et les droits des autres tout en précisant que nous avons le choix de faire ce que nous ressentons.
  4. Enseignez la générosité en recevant et en donnant.. Donner et recevoir font partie du même continuum d’amour. Si nous ne donnons pas, il nous est difficile de recevoir, et si nous ne pouvons pas recevoir, nous n’avons pas vraiment grand-chose à donner. C’est pourquoi le désintéressement poussé à l’extrême n’est guère profitable aux autres.
  5. Assumez la responsabilité de ce que vous communiquez en silence. Les personnes très jeunes et âgées sont particulièrement sensibles aux signaux non verbaux. Plus que nos mots, le ton de la voix, la posture (langage corporel) et les expressions faciales transmettent nos sentiments. Nous devons écouter le ton de notre voix et nous regarder dans les images et dans le miroir pour évaluer notre congruence émotionnelle. Des paroles aimantes prononcées avec des dents serrées ne sont pas aimantes, mais déroutantes.
  6. N’essayez pas de résoudre les problèmes de vos proches.. Prendre soin de votre famille ne signifie pas prendre en charge ses problèmes, donner des conseils non sollicités ou la protéger de ses propres émotions. Laissez-les connaître leurs propres forces et permettez-leur de vous demander ce dont ils ont besoin.
  7. Faire une impression durable grâce aux actions. Vos valeurs seront communiquées par vos actions, peu importe ce que vous dites. Soyez un exemple, pas un casse-pieds.
  8. Reconnaissez vos erreurs à tout le mondey compris les jeunes membres de la famille. Dire que vous êtes désolé lorsque vous avez blessé quelqu’un que vous aimez est un modèle d’humilité et d’intégrité émotionnelle. Vous pouvez montrer que personne n’est parfait, mais que tout le monde peut apprendre à tout âge. S’excuser prouve que l’on peut se pardonner à soi-même et permet de pardonner plus facilement aux autres.
  9. Découvrez quels sont les besoins uniques de chaque personne. Vous ne pouvez pas supposer que votre grand-mère a besoin des mêmes marques d’amour que votre enfant de trois ans ou que l’un ou l’autre aura les mêmes besoins l’année prochaine. En cas de doute, demandez !
  10. Soyez généreux dans l’expression de votre amour. Tous les membres d’une famille (surtout les jeunes enfants) ont besoin du réconfort émotionnel que procurent les mots, les gestes et les regards aimants. Ceux qui demandent le moins d’attention émotionnelle peuvent en avoir le plus besoin.

Les fondements de l’intelligence émotionnelle dans la famille

Regardez d’abord vers vous-même. Une famille est un système composé d’individus interdépendants, mais cela ne signifie pas que vous pouvez blâmer votre famille d’origine pour votre état actuel, pas plus que vous ne pouvez tenir votre conjoint et vos enfants responsables de votre bonheur personnel. Votre meilleur espoir de résoudre tout problème familial est de vous occuper de votre propre santé émotionnelle. Lorsque vous agissez en pensant que vous avez le droit et l’obligation d’affirmer vos propres besoins émotionnels, votre famille remarquera que votre indépendance émotionnelle est bénéfique non seulement pour vous, mais aussi pour toute la famille, et elle pourrait rapidement suivre votre exemple.

Rappelez-vous que la cohérence renforce la confiance. Des études ont montré que le manque de cohérence détruit la confiance. Les personnes qui vous aiment et qui dépendent de vous, en particulier les enfants, seront désorientées et effrayées si vous n’êtes pas conscient de vos émotions. C’est pourquoi il est si important de garder votre conscience active avec votre famille.

Reconnaissez qu’être proche ne signifie pas être des clones. Parfois, les liens familiaux nous rendent aveugles à l’unicité de ceux que nous aimons. La fierté du continuum familial peut faire qu’il est facile de l’oublier. On ne peut pas s’attendre à ce que vous ayez les mêmes talents que vos frères et sœurs, même si vous vous ressemblez beaucoup ; à ce que vous ne choisissiez pas nécessairement de suivre les traces de vos parents ; ou à ce que vous et votre conjoint passiez tous vos loisirs ensemble, simplement parce que vous êtes mariés.

N’oubliez pas que connaître les gens toute votre vie ne signifie pas les comprendre. « Je te connaissais quand… » ne signifie pas que je te connais maintenant, même si je t’ai toujours aimé. Nous changeons tous, et pourtant chacun de nous semble ne voir le changement qu’en lui-même. Il est exaspérant d’être présenté comme le petit frère de quelqu’un alors que vous avez cinquante-cinq ans, ou d’être perpétuellement traité comme l’idiot que vous étiez à quatorze ans alors que vous êtes maintenant PDG de votre propre entreprise. Maintenant que vous avez acquis de l’empathie, vous pouvez gentiment détourner votre famille des schémas d’interaction stagnants en modelant l’attention que vous aimeriez recevoir. Lorsque vous êtes avec votre famille, ne cherchez pas automatiquement le refuge de la conversation en parlant du passé. Demandez ce qu’il y a de nouveau et montrez que vous vous intéressez vraiment à eux en leur demandant des détails, puis en les écoutant avec votre corps et votre esprit.

Faites attention aux souvenirs émotionnels destructeurs. Le fait de surprendre votre moi de trente ans en train de répondre à un parent avec la voix de votre moi de cinq ans peut vous faire sentir faible et frustré. Avec le QE, vous n’avez pas besoin de vous laisser piéger par des souvenirs émotionnels. Chaque fois que vous vous sentez hors de contrôle avec votre famille – que ce soit en vous reprochant d’agir comme un enfant avec vos parents ou en vous demandant d’où vient la colère que vous déversez sur votre conjoint et vos enfants innocents – prenez un moment pour réfléchir aux souvenirs qui imposent votre comportement aujourd’hui.

Chérissez chaque étape de la vie de chaque membre de la famille. Nous avons beau comprendre que cela ne peut pas arriver, nous voulons désespérément que papa et maman restent comme ils sont, et que les enfants restent à la maison pour toujours. La meilleure façon d’accepter ce fait émotionnellement, c’est d’accepter le changement. Acceptez la peur naturelle que suscite le vieillissement de vos parents, mais utilisez votre conscience émotionnelle et votre empathie pour trouver comment chérir ce moment pour ses qualités uniques. Que pouvez-vous partager maintenant avec vos parents qui n’était pas possible dans le passé ? Pouvez-vous continuer à vous amuser et faire en sorte que chacun se sente toujours utile et digne dans le système de soutien familial, même si les rôles et les responsabilités doivent être modifiés ?

Si vous n’êtes pas sûr de ce qui va marcher, demandez. Si vous acceptez pleinement votre peur du changement, il vous sera plus facile d’aborder des sujets que vous considériez comme gênants par le passé. Peut-être vos parents attendent-ils simplement votre signal. Ressentez-les. Dans une dynamique familiale souple et saine, le changement n’est que l’une des nombreuses occasions de s’enrichir mutuellement.

Utiliser l’intelligence émotionnelle pour s’entendre avec des parents adultes

Deux éléments menacent les relations harmonieuses avec les parents et les frères et sœurs adultes, les beaux-parents et les enfants adultes : le manque de temps et l’abondance de souvenirs émotionnels. Ces deux éléments s’ajoutent à la crainte d’être submergé par les besoins de l’autre, de renoncer à soi-même si nous donnons quoi que ce soit à ces parents adultes. Nous devons investir du temps pour savoir ce que nos parents attendent le plus de nous, pour entretenir des amitiés étroites avec nos frères et sœurs, et pour nous réunir sans reproduire toutes les mauvaises blagues sur les familles égoïstes et conflictuelles.

Mais l’intelligence émotionnelle nous donne tellement d’énergie et de créativité que les exigences de ces relations n’ont pas besoin d’être lourdes. Nous reconnaissons le changement lorsqu’il se produit chez les individus en reconnaissant les souvenirs émotionnels lorsqu’ils sont déclenchés. Gardez votre QE fort, et vos rencontres familiales adultes ne seront plus dominées par le nettoyage après les erreurs et la gestion des crises qui ont déjà abouti à un désastre.

Améliorer les relations avec vos enfants adultes

De nombreux parents sont consternés de constater qu’ils ne peuvent pas simplement s’asseoir et profiter des fruits de leur travail une fois qu’ils ont réussi à guider leurs enfants vers l’âge adulte. Aucune relation n’est figée. La clé d’une relation durable et réussie avec vos enfants adultes réside dans votre capacité à gérer le changement et la croissance qui précèdent l’inversion des rôles. Vous devez garder ouvertes les lignes de communication émotionnelle ; vos enfants peuvent être absorbés par leur carrière, leur amour et leurs amitiés à ce stade de leur vie. Faites-leur savoir ce que vous ressentez et ce que vous attendez d’eux.

Si vous n’avez élevé votre QE que récemment, bien sûr, il se peut que vous ayez des modifications à faire, des changements à apporter à votre style d’interaction avec vos enfants. Est-ce qu’ils vous évitent parce que vous leur imposez des conseils ou vos propres choix ? Apportez-vous à la relation plus de déception et de jugement qu’ils ne peuvent en tolérer ? Avez-vous écouté avec empathie ce que vos enfants ressentent face à leurs choix ? Ou avez-vous essayé de découvrir quels sont leurs besoins particuliers ? Certains enfants adultes gardent leurs distances parce qu’ils se sentent blessés par des expériences passées avec vous ; dans ce cas, la seule façon d’améliorer les relations est de suivre ces conseils – écouter leur douleur et admettre que vous aviez tort. Voici quelques moyens de combler le fossé :

  • Découvrez pourquoi il est si difficile d’accepter les choix de vos enfants lorsqu’ils sont différents des vôtres. Utilisez l’exploration des points sensibles décrite ci-dessus, mais demandez-vous pourquoi cette question vous tient tant à cœur, pourquoi vous avez besoin de garder le contrôle et pourquoi vous ne pouvez pas accepter leur droit de faire des choix indépendants ?
  • Exploitez le pouvoir des excuses. Il n’est jamais trop tard pour dire : « Je suis désolé, j’aurais aimé être un meilleur parent », « J’aurais aimé faire les choses différemment » ou « Tu méritais mieux que ce que j’ai donné ». Les mots sincères de tristesse et de regret deviennent particulièrement puissants dans une lettre – à condition que la lettre soit donnée comme un cadeau sans attentes sur ce qu’elle apportera en retour. Il se peut qu’elle n’apporte rien, si ce n’est la certitude que vous avez fait de votre mieux pour réparer les erreurs du passé. Vous pouvez également demander s’il existe un moyen de vous racheter.
  • Explorez ce que vous attendez l’un de l’autre. Si votre enfant séparé est d’accord, chacun d’entre vous devrait faire une liste de sept points maximum sur le sujet de ce que vous voulez et avez besoin l’un de l’autre et ce que vous pensez que l’autre veut et a besoin de vous. Comparez ensuite les listes et voyez dans quelle mesure chacun de vous est proche de satisfaire les besoins de l’autre.

Si votre enfant ne veut pas ou si vous ne voulez pas demander, vous pouvez quand même faire cet exercice tout seul. Remplissez la liste pour vous-même, puis prenez une autre chaise ou une autre position et remplissez une liste comme vous pensez que votre enfant adulte le ferait. Comparez maintenant. Ce dont votre enfant adulte a besoin est-il différent de ce que vous lui offrez ? N’avez-vous pas reconnu que l’enfant a changé ?

Récupérer vos frères et sœurs adultes

Dans les familles à QE élevé, les frères et sœurs se répartissent les responsabilités pour les parents vieillissants et attendent avec impatience les occasions de réunir toutes les générations, car ils connaissent tous leurs limites et leurs talents et savent comment les transmettre. Malheureusement, il ne s’agit pas d’un portrait exact de nombreuses relations entre frères et sœurs adultes, car l’histoire intervient trop souvent. Peut-être que vos parents n’ont pas fourni le type d’amour et de soutien dont votre frère avait besoin aussi bien qu’ils l’ont fait pour vous. Peut-être que les souvenirs d’enfance déclenchent trop de ressentiment, de jalousie et de rivalité. Peut-être que la sœur qui vous connaissait si bien a eu trop de mal à remarquer que vous aviez changé au fil des ans.

Quel que soit le problème, vous pouvez utiliser l’une des idées de cet article pour renouveler votre relation. Si vous avez le temps, vous pouvez également essayer de renouer le contact en partant ensemble dans un endroit où vous serez tous les deux à l’aise et sans être dérangés. Essayez un cadre non structuré et profitez de votre temps ensemble pour envoyer de nombreux messages « Je me sens ». Précisez qu’en vous exprimant, vous ne demandez pas à votre frère ou votre sœur de changer. Lorsque votre frère ou votre sœur vous répond, veillez à l’écouter avec votre corps, et non avec des répliques préparées dans votre tête.

Si votre frère ou votre sœur est difficile à joindre et qu’une sortie ne fonctionne pas, pouvez-vous renouer le contact en sollicitant son aide d’une manière qui reconnaisse ses talents uniques ? Réfléchissez à des moyens de faire en sorte que votre frère ou votre sœur se sente particulièrement utile.

Améliorer les relations avec votre famille élargie

Comment sont vos relations avec votre famille élargie – ceux qui sont liés par le mariage ou par des liens de sang plus lâches ? Sont-elles tendues parce que vous essayez de créer des liens familiaux sans avoir l’histoire émotionnelle nécessaire pour les faire tenir ? Ou lisses parce qu’ils ne sont pas accompagnés du bagage émotionnel que traîne votre famille d’origine immédiate ? L’un ou l’autre est possible dans toute relation individuelle. La difficulté d’une de ces relations peut dépendre de l’importance qu’elle revêt pour vous et de l’ancienneté de votre relation. S’entendre avec une belle-mère toute neuve, donc une mère, a laissé des souvenirs émotionnels désagréables. En revanche, c’est probablement un jeu d’enfant d’être cordial avec le cousin que vous ne voyez qu’aux réunions de vacances.

La qualité et la profondeur de vos relations avec la famille élargie dépendent en grande partie de ce que vous voulez qu’elles soient. Nous nous sentons coupables si nous en voulons à nos propres parents, mais rien ne dit que nous devons aimer nos beaux-parents, si bien que beaucoup de gens ne se sentent pas obligés de faire un gros effort. Faites simplement preuve de la même empathie à l’égard de votre famille élargie qu’à l’égard de toute autre personne que vous rencontrez, ce qui implique d’accepter le large éventail de différences qui existera forcément afin de trouver des points communs.

Si vous êtes également prêt à écouter avec empathie, peu importe qui parle, à admettre vos erreurs et à surveiller les signaux non verbaux que vous envoyez, vous avez de bonnes chances de devenir la nièce préférée, l’oncle chéri ou le beau-frère modèle de tout le monde. En supposant que vous n’ayez pas encore atteint cet état, voici quelques conseils pour rendre les relations avec la famille élargie enrichissantes.

Rappelez-vous que vous n’êtes pas obligé d’aimer tout le monde de la même façon.

Parfois, même lorsque vous faites les efforts les plus ouverts, vous finissez par ne pas aimer un parent ou un beau-parent. Examinez dans quelle mesure votre propre bagage vous empêche d’apprécier cette personne. Acceptez ensuite vos sentiments et n’interagissez avec cette personne que dans la mesure où vous êtes à l’aise. Vous constaterez peut-être qu’en éliminant le stress de la voir sous cette pression, votre cœur s’ouvre un peu plus.

Si vous ne pouvez poser que des questions tendues, ne dites rien du tout.

La recherche a montré que le message émotionnel représente 90 % de ce que les gens retirent de toute communication, et c’est pourquoi il est important d’être émotionnellement conscient de vos motivations, et d’assumer la responsabilité de ce que vous transmettez par vos gestes et vos expressions, ainsi que par vos mots. Trop souvent, nous ne disons pas ce que nous pensons parce que nous avons peur d’assumer la responsabilité des sentiments qui nous motivent. Ainsi, nous manipulons les gens en faisant des offres qui ne demandent qu’à être refusées ou en disant que cela ne nous dérange pas lorsque nous le faisons, puis en en voulant à l’offenseur perçu. Si vous ne pouvez pas être émotionnellement honnête avec votre famille élargie, allez voir ailleurs.

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