Comment les styles d’attachement affectent les relations adultes


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Vous avez des problèmes relationnels ? La cause en est peut-être le style d’attachement que vous avez développé avec votre principal fournisseur de soins lorsque vous étiez enfant. Voici comment reconnaître un attachement insécurisant et établir des liens plus forts et plus sains.

Femme en veste de cuir et foulard boutonnant la chemise de son petit ami à l'extérieur avant le coucher du soleil.

Qu’est-ce que l’attachement ?

L’attachement, ou le lien d’attachement, est le lien émotionnel que vous avez formé en tant que nourrisson avec votre principal fournisseur de soins, probablement votre mère. Selon le théorie de l’attachementélaborée par le psychiatre britannique John Bowlby et la psychologue américaine Mary Ainsworth, la qualité de l’attachement que vous avez ressenti au cours de cette première relation détermine souvent la qualité de vos relations avec les autres et votre réaction à l’intimité tout au long de votre vie.

Si la personne qui s’est occupée de vous vous est sentie en sécurité et comprise lorsque vous étiez enfant, si elle était capable de répondre à vos cris et d’interpréter avec précision l’évolution de vos besoins physiques et émotionnels, alors vous avez probablement développé une relation fructueuse, sûr attachement. À l’âge adulte, cela se traduit généralement par la confiance en soi, la confiance et l’espoir, ainsi que par la capacité de gérer sainement les conflits, de répondre à l’intimité et de naviguer dans les hauts et les bas des relations amoureuses.

Si vous avez été confronté à une communication émotionnelle confuse, effrayante ou incohérente au cours de votre enfance, si la personne qui s’occupait de vous n’a pas été en mesure de vous réconforter ou de répondre à vos besoins de manière cohérente, il est plus probable que vous ayez connu un échec ou un échec dans votre relation avec votre enfant. insécurité attachement insécure. Les nourrissons présentant un attachement insécurisant deviennent souvent des adultes qui ont des difficultés à comprendre leurs propres émotions et celles des autres, ce qui limite leur capacité à établir ou à maintenir des relations stables. Ils peuvent avoir du mal à établir des liens avec les autres, fuir l’intimité ou se montrer trop collants, craintifs ou anxieux dans une relation.

Bien entendu, les expériences vécues entre la petite enfance et l’âge adulte peuvent également avoir un impact sur nos relations et les façonner. Cependant, le cerveau du nourrisson est si profondément influencé par le lien d’attachement que la compréhension de votre style d’attachement peut fournir des indices essentiels sur la raison pour laquelle vous avez peut-être des problèmes dans vos relations à l’âge adulte. Peut-être vous comportez-vous de manière déroutante ou autodestructrice lorsque vous êtes dans une relation proche ? Peut-être faites-vous sans cesse les mêmes erreurs ? Ou peut-être avez-vous du mal à établir des liens significatifs ?

Quels que soient vos problèmes relationnels spécifiques, il est important de savoir que votre cerveau reste capable de changer tout au long de la vie. En identifiant votre style d’attachement, vous pouvez apprendre à remettre en question vos insécurités, à développer un mode de relation plus sécurisant avec les autres et à construire des relations plus fortes, plus saines et plus épanouissantes.

[Read: What is Secure Attachment and Bonding?]

Les styles d’attachement et leur influence sur les relations adultes

Les styles ou types d’attachement se caractérisent par le comportement manifesté au sein d’une relation, en particulier lorsque cette relation est menacée. Par exemple, une personne ayant un style d’attachement sécurisant peut être capable de partager ses sentiments ouvertement et de chercher du soutien lorsqu’elle est confrontée à des problèmes relationnels. En revanche, les personnes ayant un style d’attachement insécurisant peuvent avoir tendance à être dans le besoin ou à se montrer collantes dans leurs relations les plus proches, à se comporter de manière égoïste ou manipulatrice lorsqu’elles se sentent vulnérables, ou tout simplement à éviter toute intimité.

Comprendre comment votre style d’attachement façonne et influence vos relations intimes peut vous aider à donner un sens à votre propre comportement, à la façon dont vous percevez votre partenaire et à la façon dont vous réagissez à l’intimité. L’identification de ces schémas peut ensuite vous aider à clarifier ce dont vous avez besoin dans une relation et la meilleure façon de surmonter les problèmes.

Bien que les styles d’attachement soient largement façonnés par le lien entre le nourrisson et le fournisseur de soins primaires, en particulier au cours de la première année, il est important de noter que la force de l’attachement ne repose pas uniquement sur le niveau d’amour parental ou la qualité des soins reçus par le nourrisson. Il est important de noter que la force de l’attachement ne dépend pas uniquement du niveau d’amour parental ou de la qualité des soins reçus par le bébé.

[Read: Nonverbal Communication and Body Language]

Le nourrisson communique ses sentiments en envoyant des signaux non verbaux tels que des pleurs, des roucoulements ou, plus tard, en montrant du doigt et en souriant. En retour, le responsable de l’enfant lit et interprète ces signaux, et répond pour satisfaire le besoin de nourriture, de réconfort ou d’affection de l’enfant. Lorsque cette communication non verbale est réussie, un attachement sécurisant se développe.

Le succès de l’attachement n’est pas influencé par des facteurs socio-économiques tels que la richesse, l’éducation, l’origine ethnique ou la culture. Le fait d’avoir un style d’attachement insécurisant à l’âge adulte n’est pas non plus une raison pour rejeter tous vos problèmes relationnels sur vos parents. Votre personnalité et les expériences vécues pendant l’enfance, l’adolescence et la vie adulte peuvent également jouer un rôle dans le façonnement de votre style d’attachement.

Types d’attachement

Au-delà de la catégorisation de l’attachement comme sûr ou insécurisant, il existe des sous-ensembles d’attachement insécurisant qui nous donnent quatre styles d’attachement principaux :

  • Attachement sécurisant
  • Attachement ambivalent (ou anxieux-préoccupé)
  • Attachement évitant-démissif
  • Attachement désorganisé

Style d’attachement sécurisant : à quoi il ressemble

Empathiques et capables de fixer des limites appropriées, les personnes ayant un attachement sécurisant ont tendance à se sentir en sécurité, stables et plus satisfaites dans leurs relations proches. Bien qu’elles ne craignent pas de se retrouver seules, elles s’épanouissent généralement dans des relations étroites et significatives.

Comment le style d’attachement sécurisant affecte les relations adultes

Avoir un style d’attachement sécurisant ne signifie pas que vous êtes parfait ou que vous n’avez pas de problèmes relationnels. Mais vous vous sentez probablement suffisamment sûr de vous pour assumer la responsabilité de vos erreurs et de vos échecs, et vous êtes prêt à demander de l’aide et du soutien lorsque vous en avez besoin.

  • Vous appréciez votre propre valeur et vous êtes capable d’être vous-même dans une relation intime. Vous êtes à l’aise pour exprimer vos sentiments, vos espoirs et vos besoins.
  • Vous trouvez de la satisfaction à être avec les autres, recherchez ouvertement le soutien et le réconfort de votre partenaire, mais n’êtes pas trop anxieux lorsque vous êtes séparés.
  • Vous êtes également heureux que votre partenaire puisse compter sur votre soutien.
  • Vous êtes capable de maintenir votre équilibre émotionnel et de chercher des moyens sains de gérer les conflits dans une relation proche.
  • Lorsque vous êtes confronté(e) à des déceptions, des revers et des malheurs dans vos relations ou dans d’autres domaines de votre vie, vous êtes suffisamment résistant(e) pour rebondir.

Relation avec l’aidant principal

En tant que personne ayant un style d’attachement sécurisant, il est probable que la personne qui s’occupait principalement de vous était capable de rester engagée auprès de vous en tant que nourrisson et de gérer efficacement son propre stress, ainsi que de vous calmer et de vous apaiser lorsque vous étiez en détresse. Il vous a fait sentir en sécurité, a communiqué par l’émotion et a répondu régulièrement à vos besoins changeants, ce qui a permis à votre système nerveux de devenir un « attachement sécurisant ».

Bien sûr, aucun parent ou soignant n’est parfait et personne ne peut être totalement présent et attentif à un nourrisson 24 heures sur 24. En fait, ce n’est pas nécessaire pour établir un attachement sûr chez un enfant. Mais lorsque la personne qui s’occupait de vous n’a pas perçu vos signaux non verbaux, il est probable qu’elle a continué à essayer de comprendre ce dont vous aviez besoin, maintenant ainsi le processus d’attachement sécurisant sur la bonne voie.

La base solide d’un lien d’attachement sécurisant vous a permis, en tant qu’enfant, d’être sûr de vous, confiant, plein d’espoir et à l’aise face aux conflits.

Sécurisé ou non ?

Certaines personnes peuvent s’identifier à certaines caractéristiques de l’attachement sécurisant, mais pas à toutes. Même si vos relations ont tendance à être stables, il est possible que vous ayez des modes de comportement ou de pensée spécifiques qui provoquent des conflits avec votre partenaire et qui doivent être abordés activement. Commencez par voir si vous vous identifiez à certains aspects des trois styles d’attachement insécurisant suivants.

Style d’attachement ambivalent ou anxieux-préoccupé

Les personnes ayant un style d’attachement ambivalent (également appelé  » anxieux-préoccupé « ,  » ambivalent-anxieux  » ou simplement  » attachement anxieux « ) ont tendance à avoir des besoins excessifs. Comme le suggèrent les étiquettes, les personnes présentant ce style d’attachement sont souvent anxieuses et incertaines, et manquent d’estime de soi. Elles ont besoin d’une intimité émotionnelle mais craignent que les autres ne veuillent pas être avec elles.

Comment le style d’attachement ambivalent affecte les relations adultes

Si vous avez un style d’attachement ambivalent ou anxieux-préoccupé, vous pouvez être gêné d’être trop collant ou d’avoir un besoin constant d’amour et d’attention. Ou vous pouvez vous sentir épuisé par la peur et l’anxiété de savoir si votre partenaire vous aime vraiment.

  • Vous voulez être dans une relation et vous avez besoin de sentiments de proximité et d’intimité avec une personne significative, mais vous avez du mal à sentir que vous pouvez faire confiance à votre partenaire ou compter entièrement sur lui.
  • Le fait d’être dans une relation intime a tendance à prendre le dessus sur votre vie et vous faites une fixation excessive sur l’autre personne.
  • Vous pouvez avoir du mal à respecter les limites, considérant l’espace entre vous comme une menace, quelque chose qui peut provoquer la panique, la colère ou la peur que votre partenaire ne veuille plus de vous.
  • Votre estime de soi dépend en grande partie de la façon dont vous vous sentez traité dans la relation et vous avez tendance à réagir de façon excessive à toute menace perçue dans la relation.
  • Vous vous sentez anxieux ou jaloux lorsque vous êtes loin de votre partenaire et vous pouvez utiliser la culpabilité, le contrôle ou d’autres tactiques de manipulation pour le garder près de vous.
  • Vous avez besoin d’être constamment rassuré et de recevoir beaucoup d’attention de la part de votre partenaire.
  • Les autres peuvent vous reprocher d’être trop dans le besoin ou trop collant et vous pouvez avoir du mal à entretenir des relations étroites.

Relation avec l’aidant principal

Il est probable que votre parent ou la personne qui s’occupait principalement de vous n’ait pas été constant dans son style d’éducation, parfois engagé et attentif à vos besoins en tant que nourrisson, d’autres fois indisponible ou distrait. Cette incohérence peut vous avoir laissé un sentiment d’anxiété et d’incertitude quant à la satisfaction de vos besoins dans cette « première » relation, et ainsi servir de modèle pour votre comportement dans vos relations ultérieures.

Style d’attachement évitant-dismissif

Les adultes ayant un style d’attachement insécurisant évitant-dismissif sont à l’opposé de ceux qui sont ambivalents ou anxieux-préoccupés. Au lieu de rechercher l’intimité, ils se méfient tellement de la proximité qu’ils essaient d’éviter toute connexion émotionnelle avec les autres. Ils préfèrent ne pas dépendre des autres ou que les autres dépendent d’eux.

Comment le style d’attachement évitant affecte les relations adultes

En tant que personne présentant un style d’attachement évitant-dismissif, vous avez tendance à avoir du mal à tolérer l’intimité émotionnelle. Vous valorisez votre indépendance et votre liberté au point de vous sentir mal à l’aise, voire étouffé, par l’intimité et la proximité dans une relation amoureuse.

  • Vous êtes une personne indépendante, contente de prendre soin d’elle-même et vous n’avez pas l’impression d’avoir besoin des autres.
  • Plus quelqu’un essaie de se rapprocher de vous ou plus un partenaire a besoin de vous, plus vous avez tendance à vous retirer.
  • Vous êtes mal à l’aise avec vos émotions et vos partenaires vous accusent souvent d’être distant et fermé, rigide et intolérant. En retour, vous les accusez d’être trop exigeants.
  • Vous avez tendance à minimiser ou à ignorer les sentiments de votre partenaire, à lui cacher des choses, à avoir des liaisons et même à mettre fin à une relation pour retrouver votre sentiment de liberté.
  • Vous préférez peut-être les relations éphémères et occasionnelles aux relations intimes à long terme, ou vous recherchez des partenaires tout aussi indépendants, qui gardent leurs distances sur le plan émotionnel.
  • Vous pensez peut-être que vous n’avez pas besoin de relations étroites ou d’intimité, mais la vérité est que nous en avons tous besoin. L’être humain est câblé pour la connexion et, au fond, même une personne ayant un style d’attachement évitant-dismissif souhaite une relation étroite et significative – si seulement elle pouvait surmonter ses peurs profondes de l’intimité.

Relation avec le principal fournisseur de soins

Un style d’attachement évitant-dismissif est souvent dû à un parent qui n’était pas disponible ou qui vous rejetait pendant votre enfance. Comme vos besoins n’ont jamais été satisfaits de façon régulière ou prévisible par le parent qui s’occupait de vous, vous avez été obligé de prendre vos distances sur le plan émotionnel et d’essayer de vous apaiser. Cette situation vous a conduit à éviter l’intimité et à rechercher l’indépendance plus tard dans la vie, même si cette indépendance et ce manque d’intimité provoquent leur propre détresse.

Style d’attachement désorganisé/désorienté

L’attachement désorganisé/disorienté, également appelé attachement craintif-évitant, découle d’une peur intense, souvent due à un traumatisme, une négligence ou un abus dans l’enfance. Les adultes présentant ce style d’attachement insécurisant ont tendance à penser qu’ils ne méritent pas l’amour ou la proximité dans une relation.

Comment le style d’attachement désorganisé affecte les relations adultes

Si vous avez un style d’attachement désorganisé, vous n’avez probablement jamais appris à apaiser vos émotions, de sorte que vos relations et le monde qui vous entoure peuvent vous sembler effrayants et dangereux. Si vous avez été victime d’abus dans votre enfance, vous pouvez essayer de reproduire les mêmes schémas de comportement abusif à l’âge adulte.

  • Vous trouvez probablement les relations intimes déroutantes et déstabilisantes, oscillant souvent entre des extrêmes émotionnels d’amour et de haine pour un partenaire.
  • Vous pouvez être insensible envers votre partenaire, égoïste, contrôlant et peu confiant, ce qui peut conduire à un comportement explosif ou même abusif. Et vous pouvez être aussi dur avec vous-même qu’avec les autres.
  • Vous pouvez présenter des comportements antisociaux ou négatifs, abuser de l’alcool ou des drogues, ou être enclin à l’agression ou à la violence.
  • Les autres peuvent être désespérés par votre refus d’assumer la responsabilité de vos actes.
  • Bien que vous ayez besoin de la sécurité et de la sûreté d’une relation intime et significative, vous vous sentez également indigne d’être aimé et terrifié à l’idée d’être à nouveau blessé.
  • Votre enfance a pu être marquée par des abus, des négligences ou des traumatismes.

Relation avec l’aidant principal

Si la personne qui s’occupait principalement de vous était elle-même confrontée à un traumatisme non résolu, cela peut entraîner une peur intense associée à un style d’attachement désorganisé/désorienté. Souvent, le parent a été à la fois une source de peur et de réconfort pour vous lorsque vous étiez enfant, ce qui a déclenché la confusion et la désorientation que vous ressentez aujourd’hui à l’égard des relations. Dans d’autres cas, votre figure parentale peut avoir ignoré ou négligé vos besoins en tant que nourrisson, ou son comportement erratique et chaotique peut vous avoir effrayé ou traumatisé.

Causes de l’attachement insécurisant

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles même un parent aimant et consciencieux peut ne pas réussir à créer un lien d’attachement sécurisé avec un nourrisson. Les causes de votre attachement insécurisant peuvent être les suivantes :

Avoir une mère jeune ou inexpérimentéequi ne possède pas les compétences parentales nécessaires.

Votre soignant a souffert de dépression causée par l’isolement, le manque de soutien social ou des problèmes hormonaux, par exemple, l’obligeant à se retirer du rôle de soignant.

La dépendance de votre aidant principal à l’alcool ou à d’autres drogues. a réduit sa capacité à interpréter correctement ou à répondre à vos besoins physiques ou émotionnels.

Expériences traumatiques, comme une maladie grave ou un accident qui a interrompu le processus d’attachement.

Négligence physiquecomme une mauvaise alimentation, un manque d’exercice ou la négligence de problèmes médicaux.

Négligence ou abus émotionnel. Par exemple, la personne qui s’occupait de vous n’accordait que peu d’attention à votre enfance, ne faisait que peu d’efforts pour comprendre vos sentiments ou se livrait à des violences verbales.

Abus physique ou sexuel, qu’il s’agisse d’une blessure physique ou d’une violation.

Séparation d’avec votre principal fournisseur de soins pour cause de maladie, de décès, de divorce ou d’adoption.

Incohérence de l’aidant principal. Vous avez connu une succession de nounous ou de personnel de garderie, par exemple.

Déménagements ou placements fréquents. Par exemple, vous avez constamment changé d’environnement parce que vous avez passé vos premières années dans des orphelinats ou changé de foyer d’accueil.

Obtenir de l’aide pour un attachement insécurisant

Si vous reconnaissez un style d’attachement insécurisant chez vous ou chez votre partenaire, il est important de savoir que vous ne devez pas vous résigner à endurer les mêmes attitudes, attentes ou modèles de comportement tout au long de votre vie. Il est possible de changer et de développer un style d’attachement plus sécurisant à l’âge adulte.

Une thérapie peut s’avérer précieuse, qu’il s’agisse d’un travail individuel avec un thérapeute ou d’un conseil de couple avec votre partenaire actuel. Un thérapeute expérimenté dans la théorie de l’attachement peut vous aider à donner un sens à votre expérience émotionnelle passée et à devenir plus sûr, seul ou en couple.

[Read: Finding a Therapist to Help You Heal]

Si vous n’avez pas accès à une thérapie appropriée, il y a encore beaucoup de choses que vous pouvez faire par vous-même pour développer un style d’attachement plus sûr. Pour commencer, apprenez tout ce que vous pouvez sur votre style d’attachement insécurisant. Plus vous en saurez, plus vous serez en mesure de reconnaître – et de corriger – les attitudes et les comportements réflexes de l’attachement insécurisant qui peuvent contribuer à vos problèmes relationnels.

Les conseils suivants peuvent également vous aider à passer à un style d’attachement plus sécurisant :

1. Améliorez vos capacités de communication non verbale

L’une des leçons les plus importantes tirées de la théorie de l’attachement est que les relations adultes, tout comme la première relation que vous avez avec votre principal fournisseur de soins, dépendent pour leur succès de formes de communication non verbales.

Même si vous n’en êtes pas conscient, lorsque vous interagissez avec d’autres personnes, vous donnez et recevez continuellement des signaux non verbaux par le biais des gestes que vous faites, de votre posture, du contact visuel que vous établissez, etc. Ces signaux non verbaux envoient des messages forts sur ce que vous ressentez réellement.

À tout âge, développer votre capacité à lire, interpréter et communiquer de manière non verbale peut vous aider à améliorer et approfondir vos relations avec les autres. Vous pouvez apprendre à améliorer ces compétences en étant présent dans le moment présent, en apprenant à gérer le stress et en développant votre conscience émotionnelle.

[Read: Nonverbal Communication and Body Language]

2. Améliorez votre intelligence émotionnelle

L’intelligence émotionnelle (autrement appelée quotient émotionnel ou QE) est la capacité de comprendre, d’utiliser et de gérer ses propres émotions de manière positive afin de faire preuve d’empathie envers son partenaire, de communiquer plus efficacement et de gérer les conflits de manière plus saine.

En plus d’aider à améliorer votre capacité à lire et à utiliser la communication non verbale, le développement de l’intelligence émotionnelle peut contribuer à renforcer une relation amoureuse. En comprenant vos émotions et en sachant comment les contrôler, vous serez mieux à même d’exprimer vos besoins et vos sentiments à votre partenaire, et de comprendre ce qu’il ressent réellement.

[Read: Improving Emotional Intelligence (EQ)]

3. Développez des relations avec des personnes qui ont un attachement sécurisant

Être dans une relation avec une autre personne qui a également un style d’attachement insécurisant peut donner lieu à une union qui, au mieux, n’est pas synchrone, au pire, est rocailleuse, confuse ou même douloureuse. Bien que vous puissiez surmonter vos insécurités en couple, si vous êtes célibataire, il peut être utile de chercher un partenaire ayant un style d’attachement sécurisant pour vous aider à vous éloigner des schémas de pensée et de comportement négatifs.

Une relation solide et encourageante avec une personne qui vous fait sentir aimé peut jouer un rôle important dans le développement de votre sentiment de sécurité. Les estimations varient, mais les recherches suggèrent que 50 à 60 % des personnes ont un style d’attachement sécurisant, il y a donc de bonnes chances de trouver un partenaire romantique qui puisse vous aider à surmonter vos insécurités. De même, le fait de développer des amitiés solides avec ces personnes peut également vous aider à reconnaître et à adopter de nouveaux modèles de comportement.

[Read: Dating Tips for Finding the Right Person]

4. Résolvez tout traumatisme d’enfance

Comme nous l’avons vu plus haut, subir un traumatisme en tant que nourrisson ou jeune enfant peut interrompre le processus d’attachement et de création de liens. Un traumatisme infantile peut résulter de tout ce qui affecte votre sentiment de sécurité, comme un environnement familial dangereux ou instable, la séparation d’avec votre principal fournisseur de soins, une maladie grave, la négligence ou la violence. Lorsque le traumatisme infantile n’est pas résolu, les sentiments d’insécurité, de peur et d’impuissance peuvent perdurer à l’âge adulte.

Même si votre traumatisme s’est produit il y a de nombreuses années, vous pouvez prendre des mesures pour surmonter la douleur, retrouver votre équilibre émotionnel et réapprendre à faire confiance et à nouer des relations.

[Read: Emotional and Psychological Trauma]

Auteurs : Lawrence Robinson, Jeanne Segal, Ph.D., et Jaelline Jaffe, Ph.D.

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